Vasia’s blog

Я очень интересный человек

Люблю рыбалку, как спортсмен, как человек. Я люблю девушки с большими и малыми сиськи. Я хочу быть с тобой друзья. Очень интересно, я буду вас.

Я очень интересный человек

Люблю рыбалку, как спортсмен, как человек. Я люблю девушки с большими и малыми сиськи. Я хочу быть с тобой друзья. Очень интересно, я буду вас.

Киска

мяу

На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

Она:
- Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки - пьется за любовь, нижняя - за секс...
Он:
- Тогда я выпью через коктейльную трубочку...

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...

- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!

- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
- Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
Вовочка, увидев учительницу:
- Здравствуйте, Марья Ивановна!
Марья Ивановна, шарахаясь:
- Пошел на хуй!!

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.

Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Родилась вот у меня дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Когда люди не могут выебать директора - они все трахают его секретаршу.
Когда люди не могут выебать секретаршу - они трахают себе мозги, как же все-таки выебать директора...

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи...

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нахуй.

Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!

Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Фигурное катание это очень просто: берёшь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы.

Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

ДА и НЕТ в русском языке
Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например:
Да, употреблял
Да, растолстела
Да, потратила!
Да, скачивал
Да, имитировала
Имеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они:
Нет, не с друзьями
Нет, не на работе
Нет, не лицензионная
Нет, не сделал
Нет, не выключил

- А почему в слове Париж "ж" на конце? Ведь в слове Paris "ж" нет.
- Значит, там какая-то жопа была!
- А Пиза почему? Ведь пишется Pisa.
- Ну тут понятно. Писа было бы еще хуже.

Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и хуй с ним с Хаммером"?

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.